Stuipid me.
I really really don't know what should I write, do you know? I guess not.
But I think I have to write something here, to avoid I forget it.
Only one thing I wrote the Plurk and Facebook but I didn't wirte here, that I got a case to design website.
Well, but I think it's similar to design blog with CSS, though I don't have the experiences of this aspect; just to try it, I always say.
And... That's all.
我真的覺得我該打一些什麼之類的來紓解一下快要爆炸的想法。
真的很怪，明明人的所有思想活動都是透過大腦去下達指令或者各個腦區之間透過神經結來溝通訊息之類的。
但就是覺得胸很悶，悶到我幾乎想罵人了，耐性盡失。
不過或許很早之前就沒耐性了也不一定，不過我感覺得出來我越來越難笑，不對，某些點我還是可以笑出來；但更多時候我沉浸在自己的世界裡，一個出不去的單向通道的世界裡。
我質疑過一切，也都給過自己合理的答案或者直接丟了就走，反正睡醒在處哩，沒睡醒就等下輩子再談。
但我質疑過的一切事物裡面，一個問題，只有那個問題我給了自己非常肯定的答案，而且是非常負面的答案。
「未來？」「我看不到。」
簡單易懂，看不到就是看不到，他媽的我覺得我的未來就像一塊揉了好幾種顏色最後變得灰灰的黏土，懂嗎？
夢想什麼的我還有，所以對我來說我覺得自己就像個白癡，既然對自己說自己沒有未來可以看見，那夢想是做什麼的？安慰自己不要灰心沮喪？
我只想說腦包，我八成是腦包。
媽的我當了好幾年什麼也不做然後平穩的混上去的學歷，然後現在我又想繼續這樣，只是帶了點小小的，根本渺茫又或者真的摸得到的夢想再往前，或者簡單說是改變。
聽起來我似乎好多的樣子，鬼扯蛋。
我知道過度負面的思想解讀是不對的，但他媽的我就是沒辦法，是想他用奇怪的口頭禪回答一切，雖然你覺得可能是各人習慣或者是想是著讓自己看起來親切一點。
但在我眼裡就是挑釁，雖然似乎一視同仁的都這麼說，看我就是覺得我是唯一被屏除在外的白癡。
我的存在是什麼？體驗這他媽的的世界，了解夢想的偉大，當一個鴨子被田塞一堆有的沒的知識，感受社會到底是他媽的在黑暗什麼，還有自己狗屎般的也失去了最原先的誠懇而假惺惺的配合著回答。
Fucking asshole!
所以說到底我最無法接受的並不是假惺惺的人，這個黑暗的社會，他媽的狗屁政策或者教育政策，而是我自己，我他媽的沒辦法接受我自己的想法。
我試著對自己講裡一百次，或者一千一萬次，然後我做了什麼？坐在這裡抱怨自己的愚蠢。然後繼續無聊的每一天。
我能給自己做些什麼？
乾脆就了結自己之類的哈哈？帶著滿滿無法實現的夢想到另一個世界做春夢去吧！
人類真的很賤，你不給他事情做，他就會東想西想然後猜疑。
看來我真的是他媽的太優閒了才有這種美國時間抱怨一切的愚蠢。
我煩了，我厭了，我只想一個人。
套句話說，就是綠色綜合橘色退色到極致，不聽不看不做想搞消失。
如此而已，什麼鬼屁人生。
雖然我明天大概還是繼續我的人生。
The body of note : Blog's theme.
Next week, I start to follow my weekly schedule, however I don't want. But I know, I know I've to responsible for anything if I decided to do.
Tuesday is my busy day, I think. Because I have a meeting in afternoon in my school. And after school, I've to go to Taipei city hall station by Metro, my friend wants to buy a lipstick, however, she needs a advice to make a decision what kind of lipstick does she wants to buy.
Others, I decided to buy a grammar book of finnish and a CD and DVD, both of them are Nightwish's End of an Era, Generation of Tarja. Especially, I find and choose the DVD is finnish language with English subtittles. Kill two birds with one stone. =D
That's all about it.
I went to here this afternoon. My mainly goal is teach my friend for "Application Software" B class, I guess.
But now, well, you can find I writing this article. Reasons? I don't know, or might be know a little.
Okay, I just go to here and just write this article. It's kinda a note, not article or dairy. However, I think it is and I know I'll not write over 100 words( gosh! hope it's not over 100?), then I think this article's type is mini diary.
Gosh, I don't know what do I mean. Somebody know?
That's all.(怎麼我也開始了XD)
不過，這句話就真的，代表了我現在的感覺呢——
但要解釋成多慮似乎太過於牽強？
就好像，自己活了十八年來，突然才開竅、知道一加一等於二一樣呢……
我一直在思索、理解最近的自己，短短兩周的改變是為什麼呢？
我的自私依然沒有被矯正，懶惰和玩心、可能也還有吧！
對於自己不斷宣揚自己想去芬蘭這件事情，心態就像大雄差不多吧？
不過我還少了一個哆啦Ａ夢。
也許是挫折於專業的單字表、文法整裡並不夠我所使用；又或許是討厭自己洋洋得意地宣傳著些什麼。
人生順位而言，這件事並非第一，不過也能坐二望一吧？
我很了解自己容易疲乏於某些事情上，所以對於網頁，我也曾經想過自己是不是真的這麼想？
如今題目改成了：你是不是真的想去芬蘭／學芬蘭語？
有點可笑的感覺。
喜歡上芬蘭的過程雖然該被歸類到可笑、別鬧了之類的句子裡……
但從那天到現在或許是原地踏步，但、還是有一點點的進步吧？
我很怕我對自己食言，好像成年了該對自己負責一樣，不僅只是對於刑法上的負責，還是自我道德的負責。
聽起來似乎有點艱深晦澀，但就只是字面上的那單純的意思而已。
從小到大，我給了自己很多承諾，但最後都流於自我欺騙、自我遺忘。
不斷反覆問著「真的、可以嗎？」之類豪無肯定可言的句子實在是很傻呢？
有些人的話真得不必聽進去，但我似乎沒辦法，也許我太在乎別人對我的想法吧？
就算是千分之一的言詞裡影射到我也好，就像被裝上雷達一般，耳朵阿……沒辦法關機呢。
有時候，不，何時何地都討厭這樣的自己。
我很想像那些人大而化之、馬耳東風掉那些壓根子就不是提及自己的事情的內容。
我老是容易因為別人的話語或者用字遣詞感到恐懼、害怕、無措……
而自己就像屬鼠一般膽小不敢去詢問那些「真實」。
結果變成自我放逐似的偽裝，沒有別人的影子也沒有自己的，但五感卻依然靈敏如雷達。
有時候真的覺得累了，但就好像一副面具戴久了、你習慣它了，反而……
沒辦法離開它一樣。
也許我就是這種情況吧？
我輕易地就偽裝了，花了些時間，但卻發現自己把讓自己下臺的臺階給放火燒了。
減膽點說，就是心門還開不了。
不過我也不瞭解自己應該去談論哪些事情，來讓自己輕鬆一點。
就算我不斷覆誦了千百次，我內心的壓力感依然無從發洩。
也許，那就像是疙瘩一般的物像畫情感吧？
（笑）
如果文字能夠被改變，也許就是個性太過善變。
就像是一個人的氣息或者氣味，那是跟著很久、很久的……
稍微整理了一下部落格，也許以後這裡會被我拿來寫些文字吧！
不屬於心情的文字？或者是屬於大腦的發洩語言？
who knows?
我依然笑著，因為那是最好的一個面具，從來沒人發現過——
包括我自己。
文字容易因為執筆者的心思而顯得矯情。
就這樣吧！
【當一切都不在是過往，那會是什麼樣子呢？】
我真的不是個嚴肅的人，我打了冗長的嚴肅文後，她媽的真的很想刪掉。
因為我真的不是個嚴肅的人啊～～
其時我想這樣幹很久了，真的，我要裡裡外外，展現最真摯的自己！
不覺得這樣很讚嗎？都覺得自己漂瞥了起來～
以後都這樣發文好像比較讚，用日本的咖哇伊顏文字就很不符合自己的個性……
以上。這樣的感覺真是蒐～～～估的啦！
12/29生了一堆小魚了（母不詳這樣），只是牠們太小了，得透過外掛吸到強迫過濾上讓我發現。（啥
數了數目前收到的數量，大概是30+隻，但還有一堆卡在外掛的海綿或者強迫過濾的海綿上……
畸形小球死了，我後來發現牠除了尾鰭發育不完全（長得像針尾）之外，連背鰭都沒有！OAO
好幾天沒更新Fish Profile了哈哈，發完這篇就來update一下。
首先是魚缸的樣子，昨天才換過水，今天才幫小魚換水。（掛在水缸左邊的免洗碗）
吼～換得很累耶！很怕把小魚當成廢水倒掉。
（正面圖）
旁邊的勺子是換水用的。
要換水的時候，直接打開窗戶把虹吸管的一端丟到魚缸裡，另一端放在窗戶外，就可以懶人換水還能洗陽台。XD
（側面圖）
對面（靠近冰箱）都是養魚的＂家私＂，不過因為放在桌子底下，只能看到飼料罐、虹吸管跟觀察魚用的玻璃碗。
（強迫過濾盒圖）
靠近黃色海綿的黑點就是很衰的小魚苗，在粉紅色海綿上的試Azoo濾材的屑屑。= =
（外掛過濾盒側面圖）
粉紅色的濾材（偏左上），有一隻衰魚；右邊偏下（白色菜瓜布？）也卡了一隻。
不用擔心，基本上牠們還活著……只是牠們不知道該怎麼游到強迫過濾盒那而已！（喂
可能還卡了一堆，不過我眼睛沒那麼銳利……囧
（小魚苗的影片）
感覺很像孑孓。（霍媽：牠們本來就是孑孓！）
有些看起來髒髒的是豐年蝦卵，我老覺得這些魚的嘴巴比豐年蝦卵還小……
（魚兒近照）
阿肥還是一樣肚子沒消息，我這個婆婆等得好焦急！（喂喂喂
左邊比較小隻的白球，就是那隻大背俗辣。（迷：奇怪牠甚麼時候改叫？……）
右邊的「盛況」就不用懷疑了，想婚的公魚們正追著母魚啪啪造。XD
來個新年新希望吧！（加上迷之語？）
part of Fish (?)
一、小魚越來越多，然後我爆缸。（迷：這不是希望是夢魘吧！！！！）
二、阿肥快點懷孕我要當奶奶！（迷：Are you crazy?）
三、小魚都能健康長大。（迷：這很重要，嗯嗯……）
四、我要弄個魚和水草的檢疫缸！（迷：我看到你媽拿著一把刀欸……= ="）
五、我可以擴缸嗎？（迷：我覺得有人的媽著火了。）
六、在說下去老媽會抓狂。（迷：很識相嘛你？）
part of Life & Me (!)
一、我能夠別在這麼懶惰了。（迷：可是你今天才說要看書，結果你……）
二、社會安定一點，經濟快點起飛吧！（迷：我看很難。）
三、我是天才！哈佛大學我來了！（迷：你能夠上北商技就要笑了！）
四、我要在暑假補完所有動漫，快點告訴我到底我缺了哪些！QAQQQQQ（迷：小心被說Ｏ女。）
五、我要滿滿的紅包！我今年八月後就十八了，我還能拿嗎？（迷：不能。）
六、改掉閉俗的個性去打工。（迷：霍媽淚目！！！）
七、我……想變瘦。=...=（迷：奇蹟啊！紅雨啊！）
八、我要收齊Linkin Park立年的專輯、買到Ayu的新年週邊A_A！（迷：你這傢伙……）
九、好吧我想不到了，新年新希望，我想要魚的東西比我的生活還多。（迷：除了魚就這麼少？）
part of ....I dont know (= =)
一、見者有份：大家都會賺大錢、中頭獎。
二、見者沒份：我要中威力彩頭獎！
三、沒看到也有份：國泰民安、身強體壯、世界和平、天堂我來了（？）、升官加薪、失業的找到工作。
四、沒看到就沒份：我是新世界的神！
五、我也不敢保證：打了H1N1疫苗還活著，健健康康身體好！
六、反正又看不到：明年跨年101的煙火能好看一點，我失望兩年了。= =++
七、我不知道了：啊～就不知道啊！
Happy Old Yearrrrrr！！！
（因為已經第二天了（炸
掯，因為虛擬主機搬家，所以就重起爐灶，在reTry一次記信收信功能。
從開始測試目前為止，gmail（痞客信箱也包含）、hotmail、hinet（我手邊只有msa跟umail）和pchome成功收到
yahoo不知道在北爛啥還沒收到，所以我就在那邊研究一些我沒看過的功能（？
棍這照片……後方的背景跟衣服！那不是我國中的時候嗎？XDDDDDDD
天哪！起碼也四五年前了欸欸欸欸欸欸！我是有這麼青澀和作做喔？XDDDDD
套用某同學之曰（今年）：阿霍你好MAN欸（屁）
（原圖是640*480，而且曝光超嚴重，我只想救到這樣就好= =）
我真是感到不可思議！
棍！我手有這麼細喔？我還以為是別人幫我比這樣，啥啊！XDDDD
我記憶中我從國中到現在體重也沒差多少啊……（好啦有多個一兩公斤= ="）
果然角度這東西——嗯，很神。（問題我也沒用到萬惡的四十五度啊！）
跨丟奇蹟啦～
唯一我認可存在的，就是俺長長的、屋七媽黑的頭髮。
若沒記錯，後方發光的螢幕……
那是我現在退休在家的主機（我比較相信它葛屁了）的愛人——謀你特（Monitor）啊！
其實信箱裡面還有很多，非常多《不願面對的真相》！
傑克：喔～珍妮佛這真是太不可思議了～
珍妮佛：嗯！（帶著憐惜意味的眨了眨眼睛……雖然比較像是可憐瘋子的那種）
迷：你當你是那部暖化電影喔！
久違的「土曾文」，我打的這是甚麼啊……
傑克：珍妮～佛～你說呢？
珍妮佛：這真是～
傑克＆珍妮佛：太～不～可～思～異～了～
霍某：棍誰說要給你們兩個拜呎做結論的啊！！！
傑克＆珍妮佛：（帶點憐惜又無奈又鄙視的意味眨了眨眼）
霍某：掯！（翻桌）
SHA (2009/12/8 上午 12:27:33): 鎖以底稿以經交了齁
SHA (2009/12/8 上午 12:27:35): XDD
何罡妹 (2009/12/8 上午 12:27:52): 底稿呀 還在扳倒位子旁邊待命
SHA (2009/12/8 上午 12:27:57): 0.0
SHA (2009/12/8 上午 12:28:06): 不是今天要交?
何罡妹 (2009/12/8 上午 12:28:12): 好像不是
SHA (2009/12/8 上午 12:28:15): OAO
SHA (2009/12/8 上午 12:28:25): 那我們感PI~~~~
何罡妹 (2009/12/8 上午 12:28:41): 對阿= =""
SHA (2009/12/8 上午 12:28:41): 害我怕感了變沒質量
何罡妹 (2009/12/8 上午 12:28:56): 對嘛對麻
何罡妹 (2009/12/8 上午 12:29:06): (翻紙)
何罡妹 (2009/12/8 上午 12:29:13): 人家翻桌 我翻紙
SHA (2009/12/8 上午 12:29:17): XDDD
何罡妹 (2009/12/8 上午 12:29:18): 桌子成本太高了
SHA (2009/12/8 上午 12:29:56): 哈哈哈
結論：我的錯字真多，因為我通常時候都懶得選字。
扣除一些荒誕的白癡日子，我總覺得我從小就被迫成熟。
那時的我常幻想，如果爸媽帶自己去遊樂園、動物園或者其他地方都好。
事實是，我的回憶裡只有媽媽，明明這男人就占去了我十幾年的生命，在簽那張紙之前。
但我跟他在一起的日子卻……不可否認他的照顧。
記憶中的他，只會在幾個月或一年後，帶著從中國買來的禮物給我，幾天、幾周或一個月後，又消失了。
其實我知道媽媽的心情，但我卻比她更忍，我認為，既然她都在我面前哭成那樣子了……
而且我只是享受著母親辛勞而得的金錢的物質享受而已，雖然現在也是。
最近，老媽總跟我說，如果你考不到學校，就直接去工作吧……
高職畢，這張紙，這三個字，普通的店家或許有用吧？
但我不甘願屈服在那種給學生工讀的工作啊……
有時候老媽看了電視，都說我是草莓族怎樣的，我都看似捉弄的回她：「那我可能早就去跳海還是跳河了！」
其實心裡很難過……真的。
這種想法打從國小就在想了，可能是小孩想法比較單純，只是單純想要一個「家」。
隨著時間過去，該面對的、將要面對的都來了，我還能單純的那樣想嗎？
有時候回家，如果老媽剛好今天不回來，等於一整天都是我自己，有時候更可能是兩三天或更久。
在家裡，如果剛好心情很差的話，我總是會不自主走到廚房看那些刀子，或是隨手可得的剪刀。
但也僅止於看而已。也許我還沒到那麼不理智的情況吧？
是啊！雖然我知道我不是最悲慘的人，但我煩了，這種隱姓埋名、「寄人名下」的生活。
今天老媽又跟我抱怨了些事情，是啊，除了自己，有多少人肯發自內心的幫你？在這種生活下。
老媽曾跟我說，在小時後，她曾經想過要死，是因為我才熬過來的。
我是他唯一的機會，為一個契機，但我很厭煩這種教育體制，我不是完人，卻得修習完人的課業。
我努力的去接受，我所不擅長的事情，去改善它。
卻不是發自內心的。簡單說，只是為了應付。
曾經堅定的目標又開始搖晃了，我忽然不曉得我應該讀甚麼科系。
我很廢，真的。
除了在學校認真之外，我幾乎沒辦法專心在「讀書」這件事情上。
我總找各種理由和藉口逃脫，對我來說，這是個很大的壓力。
雖然說讀書是為了自己，但單親的人誰不為家庭？
好的學歷、好的能力才能換到更多錢，才能改善這種拮据度日的生活。
我覺得……讀書給我的「任務」太沉重了……
我很怕我自己不能完成怎麼辦？
小時候在學校的不良記憶，這種為了應付而應付的生活……
其實我不是很樂觀，或者說，我不希望身邊的人難過。我或許比你們還幸福，當然沒權力在那邊哭爹喊娘的怨天怨地。
但我知道，當我快樂的時候——就像吸毒（但不鼓勵吸毒！），至少我能暫時忘掉那些讓我難過的事情。
我可以當作那些讓我難過的事情不曾發生，然後只管當下大笑。
雖然大笑完反而更空虛。
其實我不想讓自己每次都那麼快樂，那麼搞笑……
就像小時候那樣，只要不順心就大哭，哭到缺氧也好，至少我哭完就比較釋懷了。
現在卻一直隱忍、一直隱藏，搞得好像哭是個見不得人的事情……
看著魚，我能暫時忘掉一些事情，至少就這樣靜靜的看著魚游來游去。
雖然我可能無緣看到規魚逆流而上的畫面，然後邊側我，讓我想努力吧？
很喜歡趴在桌子上，甚麼都別想，就這樣趴著。
有時候看著鏡子裡的自己總會想……
自己的樂觀，其實是因為難過得太多，才堆積出來的吧？
或許我是那種喜歡揭自己瘡疤來娛樂大眾的人吧？
也許是「不甘心」，鞭策著我，讓我活到現在……
以下是手機拍的，你瞧！阿肥真的肥得亂七八糟～～～～～
此時啊肥瞄準前方的目標（那隻紅球），要準備衝去趕人！
對面的繁殖箱……莫名像垃圾場XD
喔喔喔！帥哥的近拍！不覺得牠很handsome嗎A_A
Fish in Fish（誤）有賣黑尾的紅元寶（搞不清楚差別……反正元寶比較大隻就是了）
不過還是咱家的帥哥比較漂亮A_A++++
阿肥在照鏡子（誤）
我拍完這張，牠瞬間一百八十度迴轉上衝！去趕其它的球魚。
（所以牠到底還是在尋找入侵者（啥
帥哥再來一發～X/////X)b
舊客和新客，熊貓鼠買了一兩周了、花鼠今天新來。
是說我拍這張之前，牠們還疊在一起好親暱呢～～>////<
兩人：我們沒做壞事！！！
為了證明阿肥真的很貪吃，所以我錄影存證了！
不過因為拍之前就已經餵過了，你就能知道牠多貪吃了！= =
※最後一秒，我是拍一下飼料罐子，證明牠不是缺氧= =+
這傢伙快變新世界的神了（喂），不對，是魚缸裡的神。
打從重整缸後，連最嗆的大帆金斑馬（斑馬魚裡的頭頭）都只能在中下層活動了！O口O
不過最近斑馬們似乎很想生小孩，每天都膩在一起互追……= =+
拜託我不想爆缸！QAQ
好像有段時間沒update自己的近況了。
但這段期間魚缸的居民也有很大的變動，呃，大概吧？
這禮拜三，我記限時掛號投稿了，其實普掛就好了，好嗎我心急。
下周五要國語文競賽，我依然如同上一屆參加作文比賽，努力爭取吧！
我的備審資料！fighting!!!!
我在思考，我到底該甚麼時候準備我的備審？
翻了一下學測的招生簡章，國大最低標準是後標，不過都是些爛科系……
果然是考心酸考好玩呀！
林通樂：有人買了報名表跟簡章，跟我說他不想填志願，因為只是想考看看而已。
（其實我好像也是這種心態？XD）
明天要去橘子工坊，其實我不是嫌遠啦，天氣冷不想走太久說。
除冬天之外，你叫我連走N小時也Okay啊！反正我不是第一次走到腳痛了……（淚目）
把恰查某移走了，可憐的公紅紅可能快翹辮子了，整個就不怎麼進食，一直待在底石那。
魚苗經過搶救後，只剩一公二紅，其他原本都是要死不死，想說救救看好了。
不過這三隻小苗苗都很有活力，傳說中的適者生存？（霍媽：我看是牠們經得住你的虐待！）
發現一隻母球屁股那有三個左右的黑點，照光有明顯的黑陰。
似乎是懷孕了，所以被隔立在大的繁殖盒裡。
我瞧阿肥（阿白）肚子連個黑點都沒有，只好就讓牠繼續跟別人搶食物了。
我真懷疑是不是過度肥胖？XD
上週去水管帶回的日本藍孔雀，才活像當兵太久都母豬賽貂蟬，瘋狂追尾了幾天，就開始了「四處飄移」的生活。
終於在今天畫上他人生的句點。囧……
剩下一隻草尾公孔雀、黃化草尾白子跟馬賽克母孔雀。（奇怪母孔雀的生命力好強？）
我在想要不要去買電子加溫器？其實老媽有說要不要擴缸。
我比較想買個小的，專門放拿來配對的魚。A_A
老媽接受了熊貓鼠的存在了，前幾次看到還說牠是怪物……囧||||
不曉得耶，似乎很多人養孔雀，我反而對球魚更有興趣。
可能看牠們圓滾滾的好可愛。>////<
突然嫌棄起了小斑馬魚，因為生命力太強大了，除了意外死亡的，不管水質震盪多大，我都沒看牠們出問題。
（但水質也沒震盪多大啊= =）
而且Fish in Fish（誤）不能挑魚，所以有些看起來醜醜的……
我總不可能討厭人家就丟到魚缸外自生自滅吧！不過拿他們來探新水似乎是不錯的選擇。XD
如果連牠們都會翹辮子，那其它魚應該就直接Say goodbye了。
不過好奇怪，我把恰查某放回原缸後，有一隻母的小白球一直追牠，之前都不會耶？
莫非小白球喜歡那隻公紅球嗎？XD（報復行為？（啥
不過阿肥真的很喜歡去趕其它的球魚欸！而且超愛吃飼料……
每次我飼料還沒倒下去（飼料瓶在水面上），就會飛快游到水面一直張嘴巴跟我討吃的。
我很怕把牠養太肥耶……一副要生不生的肚子。Orz
曾經定睛看牠好幾次，牠也會一直看我，然後張開牠的大嘴——又想吃了。
每次想看牠屁屁有沒有黑點，就一直跟我玩瞪眼遊戲是怎樣！
牠好像是唯一跟我有互動的魚勒。= =|||
By the way,
這篇又變成說魚＞說我生活的文了。
可見我的生活還真無聊，都沒新聞可以說。QAQ
