扣除一些荒誕的白癡日子，我總覺得我從小就被迫成熟。
那時的我常幻想，如果爸媽帶自己去遊樂園、動物園或者其他地方都好。
事實是，我的回憶裡只有媽媽，明明這男人就占去了我十幾年的生命，在簽那張紙之前。
但我跟他在一起的日子卻……不可否認他的照顧。
記憶中的他，只會在幾個月或一年後，帶著從中國買來的禮物給我，幾天、幾周或一個月後，又消失了。
其實我知道媽媽的心情，但我卻比她更忍，我認為，既然她都在我面前哭成那樣子了……
而且我只是享受著母親辛勞而得的金錢的物質享受而已，雖然現在也是。
最近，老媽總跟我說，如果你考不到學校，就直接去工作吧……
高職畢，這張紙，這三個字，普通的店家或許有用吧？
但我不甘願屈服在那種給學生工讀的工作啊……
有時候老媽看了電視，都說我是草莓族怎樣的，我都看似捉弄的回她：「那我可能早就去跳海還是跳河了！」
其實心裡很難過……真的。
這種想法打從國小就在想了，可能是小孩想法比較單純，只是單純想要一個「家」。
隨著時間過去，該面對的、將要面對的都來了，我還能單純的那樣想嗎？
有時候回家，如果老媽剛好今天不回來，等於一整天都是我自己，有時候更可能是兩三天或更久。
在家裡，如果剛好心情很差的話，我總是會不自主走到廚房看那些刀子，或是隨手可得的剪刀。
但也僅止於看而已。也許我還沒到那麼不理智的情況吧？
是啊！雖然我知道我不是最悲慘的人，但我煩了，這種隱姓埋名、「寄人名下」的生活。
今天老媽又跟我抱怨了些事情，是啊，除了自己，有多少人肯發自內心的幫你？在這種生活下。
老媽曾跟我說，在小時後，她曾經想過要死，是因為我才熬過來的。
我是他唯一的機會，為一個契機，但我很厭煩這種教育體制，我不是完人，卻得修習完人的課業。
我努力的去接受，我所不擅長的事情，去改善它。
卻不是發自內心的。簡單說，只是為了應付。
曾經堅定的目標又開始搖晃了，我忽然不曉得我應該讀甚麼科系。
我很廢，真的。
除了在學校認真之外，我幾乎沒辦法專心在「讀書」這件事情上。
我總找各種理由和藉口逃脫，對我來說，這是個很大的壓力。
雖然說讀書是為了自己，但單親的人誰不為家庭？
好的學歷、好的能力才能換到更多錢，才能改善這種拮据度日的生活。
我覺得……讀書給我的「任務」太沉重了……
我很怕我自己不能完成怎麼辦？
小時候在學校的不良記憶，這種為了應付而應付的生活……
其實我不是很樂觀，或者說，我不希望身邊的人難過。我或許比你們還幸福，當然沒權力在那邊哭爹喊娘的怨天怨地。
但我知道，當我快樂的時候——就像吸毒（但不鼓勵吸毒！），至少我能暫時忘掉那些讓我難過的事情。
我可以當作那些讓我難過的事情不曾發生，然後只管當下大笑。
雖然大笑完反而更空虛。
其實我不想讓自己每次都那麼快樂，那麼搞笑……
就像小時候那樣，只要不順心就大哭，哭到缺氧也好，至少我哭完就比較釋懷了。
現在卻一直隱忍、一直隱藏，搞得好像哭是個見不得人的事情……
看著魚，我能暫時忘掉一些事情，至少就這樣靜靜的看著魚游來游去。
雖然我可能無緣看到規魚逆流而上的畫面，然後邊側我，讓我想努力吧？
很喜歡趴在桌子上，甚麼都別想，就這樣趴著。
有時候看著鏡子裡的自己總會想……
自己的樂觀，其實是因為難過得太多，才堆積出來的吧？
或許我是那種喜歡揭自己瘡疤來娛樂大眾的人吧？
也許是「不甘心」，鞭策著我，讓我活到現在……
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