That's all.(怎麼我也開始了XD)
不過，這句話就真的，代表了我現在的感覺呢——
但要解釋成多慮似乎太過於牽強？
就好像，自己活了十八年來，突然才開竅、知道一加一等於二一樣呢……
我一直在思索、理解最近的自己，短短兩周的改變是為什麼呢？
我的自私依然沒有被矯正，懶惰和玩心、可能也還有吧！
對於自己不斷宣揚自己想去芬蘭這件事情，心態就像大雄差不多吧？
不過我還少了一個哆啦Ａ夢。
也許是挫折於專業的單字表、文法整裡並不夠我所使用；又或許是討厭自己洋洋得意地宣傳著些什麼。
人生順位而言，這件事並非第一，不過也能坐二望一吧？
我很了解自己容易疲乏於某些事情上，所以對於網頁，我也曾經想過自己是不是真的這麼想？
如今題目改成了：你是不是真的想去芬蘭／學芬蘭語？
有點可笑的感覺。
喜歡上芬蘭的過程雖然該被歸類到可笑、別鬧了之類的句子裡……
但從那天到現在或許是原地踏步，但、還是有一點點的進步吧？
我很怕我對自己食言，好像成年了該對自己負責一樣，不僅只是對於刑法上的負責，還是自我道德的負責。
聽起來似乎有點艱深晦澀，但就只是字面上的那單純的意思而已。
從小到大，我給了自己很多承諾，但最後都流於自我欺騙、自我遺忘。
不斷反覆問著「真的、可以嗎？」之類豪無肯定可言的句子實在是很傻呢？
有些人的話真得不必聽進去，但我似乎沒辦法，也許我太在乎別人對我的想法吧？
就算是千分之一的言詞裡影射到我也好，就像被裝上雷達一般，耳朵阿……沒辦法關機呢。
有時候，不，何時何地都討厭這樣的自己。
我很想像那些人大而化之、馬耳東風掉那些壓根子就不是提及自己的事情的內容。
我老是容易因為別人的話語或者用字遣詞感到恐懼、害怕、無措……
而自己就像屬鼠一般膽小不敢去詢問那些「真實」。
結果變成自我放逐似的偽裝，沒有別人的影子也沒有自己的，但五感卻依然靈敏如雷達。
有時候真的覺得累了，但就好像一副面具戴久了、你習慣它了，反而……
沒辦法離開它一樣。
也許我就是這種情況吧？
我輕易地就偽裝了，花了些時間，但卻發現自己把讓自己下臺的臺階給放火燒了。
減膽點說，就是心門還開不了。
不過我也不瞭解自己應該去談論哪些事情，來讓自己輕鬆一點。
就算我不斷覆誦了千百次，我內心的壓力感依然無從發洩。
也許，那就像是疙瘩一般的物像畫情感吧？
（笑）
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